Ponedjeljak, 21.08.17
Dobro dosli: Gost | RSS
Sport TV Uzivo                Online Igrice                Net TV & Xat Chat                FilmoTeka                Domace Flash TV                Domace VLC TV                World TV
Novi Postovi  *   Pretrazi Postove  *   Clanovi  *   Pravila Forum-a  *   RSS
Page 11 of 18«129101112131718»
Forum moderator: smin, borivoje, nolte, Dilber 
Forum » ZABAVA I RAZONODA » Knjige,Price,Tekstovi,Vicevi,Smijesne slike i dr. » RAZNI VICEVI (;))
RAZNI VICEVI
MadeInBosnia Post broj: 201 - Srijeda, 06.08.14, 12:37
Major
Poruka: 1156
Status:
Riješio čovjek odvesti svinju na parenje, ali budući da vlasnik muške svinje živi čak na drugom kraju sela, morao ju je staviti na kolica i odvesti do tamo, da se nebi zamarala.
Učini on to, onaj mu naplati 20 eura za 'posao', i objasni da ujutro gleda što radi. Ako pase travu, onda je sve OK a ako pije vodu, morat će ju ponovo dovesti.
Ujutru čovjek pogleda, svinja loče vodu.
Stavi je on opet na kolica, odveze, pukne ponovo 20 eura, svinje završe posao i vrati je kući.
Sljedećeg jutra svinja ponovo pije vodu. Što će čovjek, opet na kolica i uz psovke je opet odveze na seks, i plati novih 20 eura.
Ujutru, iživciran, čovjek kaže svojoj ženi:
- E, ajd vidi što radi ona svinja, ako opet loče vodu, zaklat ću je!
Pogleda žena kroz prozor i reče:
- Ne pije.
- A jel jede travu?!- skoči čovjek oduševljeno.
- Ne jede.
- Pa što radi onda ?!!?
- Ništa, sjedi na kolicima i čeka.
MadeInBosnia Post broj: 202 - Srijeda, 06.08.14, 12:37
Major
Poruka: 1156
Status:
ABC
MadeInBosnia Post broj: 203 - Srijeda, 06.08.14, 12:37
Major
Poruka: 1156
Status:
Kaže Haso Muji:
- Moraš me odvesti kod okuliste!
Mujo će na to:
- Nisam znao da imaš problema s vidom!
- Možda i nemam problema, veli Haso, ali odavno nisam vidio da zoveš rundu.
MadeInBosnia Post broj: 204 - Srijeda, 06.08.14, 12:38
Major
Poruka: 1156
Status:
Načelnik policije u jednom malom gradu gleda jednog od svojih policajaca kako šeta ulicama u noćnoj smjeni potpuno gol. Prilazi mu te ga pita:
- Čovječe božji zašto ste goli?
- Pa šefe , bio sam večeras na zabavi, i jedna cura je rekla, hajde svi muškarci skidajte se. Poslije nekog vremena ista cura rekla je, hajde sve ženske skidajte se, i one su se svukle i na kraju je rekla hajde sad svi muškarci na posao i evo mene na poslu!
MadeInBosnia Post broj: 205 - Srijeda, 06.08.14, 12:38
Major
Poruka: 1156
Status:
Muškarac i žena koji se nikada ranije nisu sreli, koji su oboje već bili u braku, našli su se nekom greškom u istom spavaćem kupeu međunarodnog vlaka. Oboma je bilo nelagodno u početku, ali su brzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem. Negdje oko 1 ujutro on se nagne, pažljivo prubudi ženu i šapne:
- Gospođo, oprostite što vas budim, da li bi ste mi mogli dodati rezervnu deku iz pretinca? Strašno mi je zima.
- Imam bolju ideju, odgovori ona. Mogli bi se samo noćas praviti kao da smo u braku.
- Ohoho, to je fantastična ideja!
- Odlično, odgovori ona. Onda mrdni guzicom i sam uzmi prokletu deku.
MadeInBosnia Post broj: 206 - Srijeda, 06.08.14, 12:38
Major
Poruka: 1156
Status:
Što je to vrhunac pijanstva?!
Kada napušeš alkotest na 2.6 i kažeš policajcu 'zaokruži na 3!'
MadeInBosnia Post broj: 207 - Srijeda, 06.08.14, 12:38
Major
Poruka: 1156
Status:
Mama, što je to udaja?
Kćeri, to je jedna moderna riječ
a znači usvajanje muškog
odraslog djeteta s kojim roditelji
ne znaju što da rade.
MadeInBosnia Post broj: 208 - Srijeda, 06.08.14, 12:39
Major
Poruka: 1156
Status:
Pita Mujo Hasu:
-Koliko?
Haso:26
Mujo:Šta 26?
Haso:Šta koliko?
MadeInBosnia Post broj: 209 - Srijeda, 06.08.14, 12:39
Major
Poruka: 1156
Status:
Pozvali Muju da otvori Olimpijske igre. Praćen tv kamerama i brojnim novinarima on polako ulazi za govornicu, vadi list sa tekstom govora, zakašlje se i započe:
"Oooooooooooooooo "
Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.
-"Ooooooooooo!"
Ponovo govori Mujo:
"Ooooo...Oooooooo!"
Razdragana publika ga prati.
"Ooooo...Oooooooo!"
Tada Muju laktom udari sljedeći govornik i šapnu mu :
" Čitaj to ispod, konjino... ovo gore su ti olimpijski krugovi!"
MadeInBosnia Post broj: 210 - Srijeda, 06.08.14, 12:41
Major
Poruka: 1156
Status:
Vidi Suljo kako Mujo ne raspoložen sjedi na klupi i kaže:
-Šta je jarene,sjediš sam i razmišljaš?
Kaže neraspoloženi Mujo:Nije,malo vozam tramvaj...
MadeInBosnia Post broj: 211 - Srijeda, 06.08.14, 12:41
Major
Poruka: 1156
Status:
Sudac pita Štefa: Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije...?
- Jesam, gospon sudec...!
- Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija...?
- Sem popil, gospon sudec...!
- Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije...?
- A neee, kaj bi... to nisam, gospon sudec, popil sem sam pol...!
- A šta je sa drugom polovicom... ?
- Sem prodal, gospon sudec...!
- Aha, a gdje su novci...?
- Sem ih zapil, gospon sudec...!!!
MadeInBosnia Post broj: 212 - Srijeda, 06.08.14, 12:41
Major
Poruka: 1156
Status:
Farmer uzgajivač kokošaka otišao je do lokalnog bara... sjeo pored jedne žene i naručio čašu šampanjca... Žena se isprsi i kaže:
- Kako da ovo razumijem? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca.
- Koja slučajnost! - reče farmer. - Ovo je specijalan dan za mene i ja ga slavim.
- Ovo je i za mene specijalan dan. Ja također slavim. - reče žena.
- Koja slučajnost! - reče farmer.
Pošto su se kucnuli čašama, farmer upita:
- Šta vi to slavite?
- Moj muž i ja pokušavali smo dobiti dijete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna !
- Koja slučajnost! - reče farmer. - Ja sam uzgajivač peradi i već godinama moje kokoške su neplodne, ali danas sve od njih nose oplođena jaja!
- To je sjajno! - reče žena. - Kako su vaše kokoši postale plodne ?
- Promijenio sam pijetla. - odgovori farmer.
Žena se nasmije i kaže:
- Koja slučajnost!
MadeInBosnia Post broj: 213 - Srijeda, 06.08.14, 12:43
Major
Poruka: 1156
Status:
Pita Mujo Hasu:
-Haso znaš li ti koliko ima mrava u mravinjaku?
Haso:Znam,ima ih milijun!
Mujo:Ma šta milijun,jarane ima njih na stotine hiljada!
MadeInBosnia Post broj: 214 - Srijeda, 06.08.14, 12:43
Major
Poruka: 1156
Status:
Domaća zadaća na temu: "Kako provodim dan kod kuće". Učiteljica prozove Ivicu da pročita. Ivica započinje:
"Ja živim kod kuće intenzivnim seksualnim životom."
"Stani Ivice", prekine ga učiteljica: "Kako to misliš intenzivnim seksualnim životom?"
"Znate učiteljice, ujutro se dignem i mama me pita:
"Ivice, jesi li oprao zube?"
"Nisam mama."
"Idi operi zube."
Izađem iz kupaonice s opranim zubima, a tata pita:
"Ivice, jesi li se umio?"
"Nisam tata."
"Ajde se umij."
Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
"Ivice, jesi pospremio sobu?"
"Nisam mama."
"Hajde uredi sobu."
Uredim sobu, a tata pita:
"Ivice, jesi li napisao domaću zadaću?"
"Nisam tata."
I tako me jebu po cijeli dan."
MadeInBosnia Post broj: 215 - Srijeda, 06.08.14, 12:43
Major
Poruka: 1156
Status:
Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu, odrađuje svoj zadnji dan.
Od jedne je obitelji na poklon dobio nalivpero, od druge privjesak za ključeve, a kad je pozvonio na treća vrata, otvori mu raskošna plavuša.
Uzme ga za ruku i povede u spavaću sobu gdje su proveli dva sata u najluđim seksualnim vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu pripremi doručak (jaja sa šunkom i iscijeđeni sok od naranče) i da mu kovanicu od pet kuna.
Dok je on tako jeo, pita je:
- Možeš li mi objasniti sve ovo...
- Pa mogu... Sinoć sam mužu rekla da naš poštar ide u mirovinu i da trebamo nešto napraviti za njega, a on mi reče: "Jebi ga... daj mu pet kuna", a doručak je bio moja ideja.
MadeInBosnia Post broj: 216 - Srijeda, 06.08.14, 12:45
Major
Poruka: 1156
Status:
Policajac zaustavi lika u autu:
- Molim dokumente. Znate li da ste prebrzo vozili?
U to sa suvozačkog mjesta počne njegova žena: 'Pa jesam ti rekla, pa kako se to voziš, sad će ti uzeti vozačku, kako si glup, ne mogu vjerovati... i šizi i dere se i ne prestaje...
U jednom trenutku policajac mu vraća dokumente i kaže:
- Možete ići.
- Kako sad, što nisam napravio prekršaj?
- Nema veze, već ste dovoljno kažnjeni.
MadeInBosnia Post broj: 217 - Srijeda, 06.08.14, 12:46
Major
Poruka: 1156
Status:
Mladi par dobio dijete, oboje su bijelci, a dijete crno.
Muž upita:
- Draga zašto je dijete crno?
- Znaš, kad sam se porodila nisam odmah imala mlijeka i zamolila sam jednu crnkinju da ga podoji.
Muž ode kući i ispriča sve svojoj majci i pita ju je li to moguće.
- Moguće je sine. Ja kad sam tebe rodila nisam imala mlijeka, pa sam ti dala kravlje i zato si glup ko tele!
MadeInBosnia Post broj: 218 - Srijeda, 06.08.14, 12:48
Major
Poruka: 1156
Status:
Muji umrla majka. Skupuili se susjedi, Mujo plače, jedva ga smiriše.

Zazvoni telefon, Mujo opet počne plakati i urlati i onako uplakan spusti slušalicu i reče:
'O, Bože, šro je ovo danas?!'
'Evo i brat mi javlja da je i njemu umrla mati'
MadeInBosnia Post broj: 219 - Srijeda, 06.08.14, 12:54
Major
Poruka: 1156
Status:
Milijuni godina su bili potrebni da se od majmuna izgradi čovjek.
Manje od minute dovoljno je da se od čovjeka napravi majmun.
MadeInBosnia Post broj: 220 - Srijeda, 06.08.14, 12:54
Major
Poruka: 1156
Status:
Grupa šišmiša visi na grani, osim jednoga koji stoji uspravno.
Jedan od njih pita susjeda:
- Ma, što je ovome?
- Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.
Forum » ZABAVA I RAZONODA » Knjige,Price,Tekstovi,Vicevi,Smijesne slike i dr. » RAZNI VICEVI (;))
Page 11 of 18«129101112131718»
Search:

Forum Chat Samo reg. clanovi imaju pristup CHAT BOX-u
-"TOP 25 FORUMASA"-
Gledanje Pay TV kanala bez valjane pretplate je ilegalno, sve datoteke/informacije ovdje su samo za obrazovne svrhe.
Watching Pay TV channels without a valid subscription is illegal , all files/information here are only for educational purposes only.
Converter M3U Playlists Provjerite protok Playlist