VICEVI - Page 7 - Forum
Nedjelja, 11.12.16
Dobro dosli: Gost | RSS
Novi Postovi  *   Pretrazi Postove  *   Clanovi  *   Pravila Forum-a  *   RSS
Page 7 of 23«12567892223»
Forum moderator: smin, borivoje, nolte, Dilber 
Forum » ZABAVA I RAZONODA » Knjige,Price,Tekstovi,Vicevi,Smijesne slike i dr. » VICEVI
VICEVI
tororoso Post broj: 91 - Cetvrtak, 17.04.14, 18:20
Zastavnik
Poruka: 73
Status:
ZAMENJENI POKLONI

Na žalost, još nisam oženjen, a do duše bio sam veren, ali do venčanja nije došlo zbog ovoga:
Za Novu Godinu hteo sam verenici da kupim rukavice, koje bih joj poslao u paketiću sa pismom. U prodavnici sam sreo koleginicu sa fakulteta koja je kupovala gaćice. Nespretnošću, prodavačica je zamenila poklone. Tako da je koleginica uzela rukavice a ja gaćice, Poslavši verenici misleći da su rukavice. Sada zamišljam verenicu ispod novogodišnje jelke kako otvara poklon i čita pismo:
"Draga verenice,
Dugo sam razmisljao čime da te obradujem i dokažem svoju ljubav. Zadnju put sam konačno primetio šta ti treba pa ti šaljem u paketiću. Želeo bih da u njima provedeš divne trenutke. Želeo bih biti pored tebe kada ih budeš navlačila i tek se u pismu usuđujem reći da bi ih poljubio. Jako su mi se svidele, pa sam bio ubeđen da će se svideti i tebi. Namerno sam uzeo manji broj jer će se vremenom i zbog česce upotrebe raširiti, a zna se da su lepše kada su tako priljubljene. Imale su takve do članaka ali što su kraće brže se skidaju. Mislio sam kupiti obložene krznom ali takve bi ti smetale a osim toga krzno golica a i prevruće su što sam primetio kod koleginice. A probao sam ih i na prodavačici. Uskoro će proleće ali koliko mi je poznato ti ih tada ne nosiš. Ne zaboravi ih kada pođes sa prijateljicama u diskoteku. Kupio sam namerno takve koje se brzo skidaju ako se žuri tebi i tvojim prijateljicama. Neće dugo biti čiste jer ljudi imaju prljave ruke, a koliko znam ti si sa ljudima stalno u kontaktu. Još nešto ako ti se ne sviđaju možeš ih zameniti prodavačica će ti drage volje dati druge. Kada se budu pocepale nemoj ih baciti jer ću pod stare dane njima brisati naočare budući da su još uvek natopljene mirisima koji će me zauvek podsećati na tebe i tvoju ljubav.
Zauvek tvoj..."
night_walker Post broj: 92 - Cetvrtak, 17.04.14, 18:20
Zastavnik
Poruka: 110
Status:
Piroćanac se svaki dan molio Bogu:
- Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou, kako to svi dobiju a samo ja ne? Bože, daj da dobijem na lotou…
- Prođe neko vreme, Bogu se smuči pa mu se javlja:
- Uplati, čoveče, uplati!

Added (24.02.2014, 15:39:00)
---------------------------------------------
Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
- Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti?
- Ja sam mazga.
- A šta je to mazga?
- Mazga je kad ti je ćale konj a keva magarac.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:
- Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti?
- Ja sam Vučjak.
- Šta je to vučjak?
- To je kad ti je ćale vuk a keva pas.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:
- Ja sam Zeka, a ko si ti?
- Ja sam Konjska Muva.
Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:
- Aj nemoj da sereš!

ivicab67 Post broj: 93 - Cetvrtak, 17.04.14, 18:20
Vodnik
Poruka: 247
Status:
Pričaju dvojica alpinista u pauzi penjanja:
- Znaš li kakva je razlika kad čovjek pada sa 40 metara i četiri metra?
- Ne znam - kaže drugi.
- Pa pri padu od četrdeset metara čuje se „aaaaaaa tup”, a pri padu od četiri metra „tup aaaaaaaa”.

Ulazi Mujo u dućan i kaže prodavačici: 'Dajte mi papir za stražnjicu!' 'Izvolite, i ne kaže se 'za stražnjicu' nego toaletni papir.' 'Dobro, dajte mi i jedan sapun.' 'Toaletni?' 'Ma ne, za lice!'
bik Post broj: 94 - Cetvrtak, 17.04.14, 18:21
Vojnik
Poruka: 35
Status:
Sjede tri djevojke u kafiću neko vrijeme, i pita
jedna konobara-"Koji je pasword za Wi - Fi?"
Konobar će: ''jebovaskonobar'' ---"Je l'
odvojeno?" --"Ne, nego sve zajedno!"
tororoso Post broj: 95 - Cetvrtak, 17.04.14, 18:21
Zastavnik
Poruka: 73
Status:
Jednom prilikom jedna engleska porodica provela je svoj letnji odmor u Nemackoj. Za vreme cestih izleta u okolinu, clanovi obitelji primetili su kucicu koja im se cinila pogodnom za provodjenje letnjeg odmora. Raspitujuci se za vlasnika, saznali su da je vlasnik protestantski pastor i pitali su da im pokaze kucicu. S obzirom da im se kucica svidela, trazili su da im je iznajmi za sledecu sezonu. Nakon povratka u Englesku, kod pregleda plana i rasporeda prostorija, gospodja se setila da nije videla WC i odlucili su da odmah napisu pismo vlasniku radi objasnjenja:
"Postovani gospodine Pastore, nasa porodica je posetila vasu kucicu pre nekoliko dana i sklopili smo ugovor o najamnini. Medjutim, zaboravili smo da vas pitamo za jedan sitan detalj. Molimo vas da nam javite gde se nalazi WC."
Pastor nije shvatio tacno znacenje skracenice WC i smatrajuci da se klijenti raspituju za crkvu anglikanske sekte "Wladez Chapel" odgovorio je sledece:
"Postovana gospodo, cenim vase interesovanje i drago mi je obavestiti vas da mesto o kome govorite nalazi se 12 km daleko od kucice. Naravno, ovo je malo nezgodno, pogotovo ako imate obicaj da ga cesce posecujete. U tom slucaju najbolje je da ponesete sa sobom suvu hranu i tamo ostanete ceo dan. Neki idu pesice, a ostali biciklom. Mesta za sedenje ima 400 plus 100 mesta za stajanje. Prostorije imaju er-kondisn radi prijatnije atmosfere i obezbedjenja svezeg vazduha. Sedista su tapacirana velurom. Preporucuje se da se dodje sto ranije radi rezervisanja mesta za sedenje. Odrasli i deca sede zajedno i pevaju u horu pesme za spasenje duse i tela. Na ulazu svako dobija po jedan list koji se na izlazu mora vratiti, kako bi se mogao upotrebljavati ceo mesec. Lokalni fotografi slikaju svakog posetioca za gradske novine, tako da svako moze videti ljude na vrsenju svete i uzvisene duznosti."
ivicab67 Post broj: 96 - Cetvrtak, 17.04.14, 18:21
Vodnik
Poruka: 247
Status:
Zašto plavuša nikad ne priča tokom seksa?
Majka joj je rekla da ne priča sa nepoznatim osobama!

Šta radi babaroga pre nego što legne u krevet?
Pogleda da ispod nije Čak Noris.

- Mama! Tata! Dosadno mi je! Hajde, pravite mi društvo! - To smo i hteli, ali ti nikako da zaspiš!

Plavusa ide ulicom u otkopcanoj bluzi, i jedna joj dojka viri napolje. Policajac prilazi i obraca joj se:
- "Gospodjo, jel vi znate da vas mogu kazniti za nepravilno oblacenje ?"
- "Zasto to", upita plavusa !
- "Zato sto vam jedna dojka viri napolje."
- "O boze, zaboravila sam bebu u autobusu !"

Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa počeo da izmišlja:
• Dragi posjetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
Jedan od posetilaca upita:
• A ova manja?
Mujo:
• Isto njegova, ali kad je bio mali.
night_walker Post broj: 97 - Cetvrtak, 17.04.14, 18:21
Zastavnik
Poruka: 110
Status:
Ulazi tip u restoran, kad ima šta da vidi - medo svira na klaviru. Priđe on najbližem čoveku i pita ga:
• Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?
• Nemam pojma, ali idi i pitaj kelnera, možda on zna.
Ode on do kelnera:
• Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?
• Nemam pojma, ali idi i pitaj šefa sale, možda on zna.
I ode ovaj do šefa sale:
• Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?
• Nemam pojma, ali idi i pitaj onog cigu što sedi tamo sa harmonikom, možda on zna.
I ode ovaj do cige:
• Da ne znaš, Boga ti, zašto medo svira na klaviru?
A ciga će:
• Kako da ne kume - i uzme harmoniku i zapeva:
• ZAŠTOOOOO MEDOOOOOO SVIRAAAA NAAAA KLAVIIIRUUUUU...
mikissimke Post broj: 98 - Cetvrtak, 17.04.14, 18:21
Vojnik
Poruka: 21
Status:
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

Added (01.03.2014, 10:34:05)
---------------------------------------------
Dve pijandure sede za šankom, pa će jedan:
- Slušaj, moja žena sa mnom nema velikih troškova. Meni dnevno treba litar rakije, litar mleka i jedna mačka!
- A šta će ti mačka? – pita drugi.
- Pa da popije mleko!

Added (01.03.2014, 10:35:10)
---------------------------------------------
Zašto je Chuck Norris najjači?
Zato što vežba dva dana dnevno.

night_walker Post broj: 99 - Cetvrtak, 17.04.14, 18:21
Zastavnik
Poruka: 110
Status:
Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja
devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i
ocekuje nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa
se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto
ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet
obrati:
"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s
leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot
njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i
poceo da se moli:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve
sto nam dajes ...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
"Hvala ti Boze za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci
glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila
njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"
ivicab67 Post broj: 100 - Cetvrtak, 17.04.14, 18:22
Vodnik
Poruka: 247
Status:
Kakve sapunice voli Fata?

Sjedi Fata s jaranicama na kavi, kad nakon nekog vremena krene priča o sapunicama, pa nakon što su ih sve pretresle, Habiba ispali: - Men' su najdraže turske, one uvijek imaju tužan kraj ... Mersiha zatrese glavom: - Jok, bona, bolje su meks'čke, te uvijek pravo sretno završavaju ... Fata šuti, pa je jaranice pitaju koje su njoj najdraže, a Fata nakon kraćeg ramišljanja odgovori: - Men' su pravo dobre indijske, one ni nemaju kraja ...

- Kako možemo očekivati da nam deca budu normalna!?
Tarzan hoda okolo go, Pepeljuga dolazi kući u ponoć, Pinokio stalno laže, Aladin je kralj lopova, Betmen vozi 320 na sat, Uspavana lepotica spava po čitav dan, a Snežana živi sa 7 frajera!

Radili muškarac i žena u prodavnici i došao pljačkaš, koji je nakon pljačke rešio da ih ubije kako bi prikrio dokaze. Pljačkaš:
• Koja vam je poslednja želja?
Žena:
• Hoću da poslušam Justin Biebera.
Pljačkaš:
• A tebi? - obrati se muškarcu.
Muškarac:
• Ubij me odmah!

Šta kažu u Leskovcu kad vide krokodila u bašti? - Mamo, mamo, ene ga LaKosta u paprike!
night_walker Post broj: 101 - Cetvrtak, 17.04.14, 18:22
Zastavnik
Poruka: 110
Status:
Policijski inspektor uhapsio opasnog kriminalca. Načelnici razgovaraju kako da ga nagrade.
Načelnik:
- "Dajmo mu novčanu nagradu, npr. 2000 KM."
Ostali:
- "Malo je, malo je, šta je 2000 KM."
Drugi prijedlog:
- "Pa pošaljimo ga na vanredni odmor, npr. 15 dana odmora."
Ostali:
- "Malo je, malo je, šta je 15 dana odmora."
Treći prijedlog:
- "Pa prebacimo ga jednu sedmicu u saobraćajnu policiju!"
Ostali:
- "Puno je, puno je..."
ivicab67 Post broj: 102 - Cetvrtak, 17.04.14, 18:22
Vodnik
Poruka: 247
Status:
Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje PERVERZAN!
night_walker Post broj: 103 - Cetvrtak, 17.04.14, 18:22
Zastavnik
Poruka: 110
Status:
Sin:
- „Tata, tata...

Sin:
- „Tata, tata, a da li je istina što pišu u novinama da facebook zaglupljuje?”
Tata:
- „Šta, wtf, omg, jbt, lol”.
tororoso Post broj: 104 - Cetvrtak, 17.04.14, 18:22
Zastavnik
Poruka: 73
Status:
Odlucila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce "ono" inace ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad ce ti princeza:
• 28!
Bosanac odgovara:
• 29!
Princeza opet:
• 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
• E sad cemo ponovo!
ivicab67 Post broj: 105 - Cetvrtak, 17.04.14, 18:22
Vodnik
Poruka: 247
Status:
Leži plavusa posle seksa sa frajerom u krevetu, pa pita ga:
• Da ti slučajno nemaš sidu?
• O Bože, ne! A zašto pitaš?!
• Ma ništa, ne bih htela da je opet dobijem.

Dolazi Ciga kod predsednika i kaže:
• Precedniče, moj gazda sa ženom i jednim detetom živi u vili sa bazenom a ja sa ženom i petoro dece živim u šupu. Da li je to pravilno?
Predsednik:
• Nije pravilno, pravilno je "u šupi".

Pita učiteljica djecu:
-Ko bi od vas volio da ode u Raj?
Svi dignu ruke sem Perice, zatim učiteljica pita:
- Perice,zašto ti ne bi volio da ideš u Raj?
- Zato što mi je mama rekla da odmah poslije škole idem kući!
Forum » ZABAVA I RAZONODA » Knjige,Price,Tekstovi,Vicevi,Smijesne slike i dr. » VICEVI
Page 7 of 23«12567892223»
Search:

Forum Chat Samo registrovani clanovi imaju pristup CHAT BOX-u
Gledanje Pay TV kanala bez valjane pretplate je ilegalno, sve datoteke/informacije ovdje su samo za obrazovne svrhe.
Watching Pay TV channels without a valid subscription is illegal , all files/information here are only for educational purposes only.
-"TOP 25 FORUMASA"-

Converter M3U Playlists Provjerite protok Playlist

Sultanovic Forum - All The Best

Molimo vas da iskljucite blokator reklama za nas Forum!

Молимо Вас да искључите блокатор реклама за нас форум!

Ве молиме исклучете го блокатор за нас форум!

Please turn off the ad blocker for our Forum!

Bitte schalten Sie den Werbeblocker für unsere Forum!

S'il vous plaît désactiver le bloqueur de publicité pour notre Forum!

Bize Forumlar için reklam engelleyici kapatın lütfen!

Ju lutemi të kthehet off bllokues ad për ne Forume!

Пожалуйста, отключите блокировка рекламы для нас Форумы!

Моля, изключете блокиране на реклами за нас Forums!

Si prega di disattivare il blocco annuncio per il nostro Forum!

Por favor, apague el bloqueador de anuncios para nosotros los foros!

Por favor, desligue o bloqueador de anúncios para nós Fóruns!

Schakel de ad-blocker voor ons forum!

Harap matikan pemblokir iklan bagi kita Forum!

Vă rugăm să opriți de blocare anunțuri pentru noi Forum!

Proszę wyłączyć blokowanie reklam dla nas forum!

!.يرجى إيقاف تشغيل مانع الإعلانات بالنسبة لنا في المنتدى

請關閉廣告阻滯劑對我們論壇!