VICEVI - Page 6 - Forum
Petak, 02.12.16
Dobro dosli: Gost | RSS
Novi Postovi  *   Pretrazi Postove  *   Clanovi  *   Pravila Forum-a  *   RSS
Page 6 of 23«12456782223»
Forum moderator: smin, borivoje, nolte, Dilber 
Forum » ZABAVA I RAZONODA » Knjige,Price,Tekstovi,Vicevi,Smijesne slike i dr. » VICEVI
VICEVI
night_walker Post broj: 76 - Cetvrtak, 17.04.14, 14:55
Zastavnik
Poruka: 110
Status:
Nakon velike saobraćajne nesreće dva policajca vrše uviđaj i pita jedan:
- Gde je ruka?
- U njivi!
- Gde je noga?
- U njivi!
- Gde je glava?
- Na asfaltu!
- Jel se piše na asvaltu ili na asfaltu?
Drugi šutne glavu i kaže:
- U njivi!
night_walker Post broj: 77 - Cetvrtak, 17.04.14, 14:59
Zastavnik
Poruka: 110
Status:
Ispituje profesor istorije Pericu:
- Šta je bilo posle smrti Napoleona?
- Sahrana, profesore.
- Perice, u avgustu dođi na 40 dana.
polinom9282 Post broj: 78 - Cetvrtak, 17.04.14, 18:16
Zastavnik
Poruka: 111
Status:
Pitao Perica učiteljicu:
Učiteljice, da li je Tihi okean uvek tih?

Učiteljica mu kaže:
Perice, možeš li postaviti gluplje pitanje?

Mogu - odgovori Perica - kada je umrlo Mrtvo more?
polinom9282 Post broj: 79 - Cetvrtak, 17.04.14, 18:18
Zastavnik
Poruka: 111
Status:
Kaze baka Perici:
- idem ja biciklom na groblje!
Perica kae:
- A ko ce vrati biciklo?
polinom9282 Post broj: 80 - Cetvrtak, 17.04.14, 18:18
Zastavnik
Poruka: 111
Status:
Kaže Perica policajcu:
- “Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!”
Policajac mu odgovara:
- “Ajde, mali, nemoj da jedeš govna!”
ivicab67 Post broj: 81 - Cetvrtak, 17.04.14, 18:18
Vodnik
Poruka: 247
Status:
Klinika

Otvorili Mujo i Haso doktorsku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli dolaziti, počeli napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog doktora kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha. Ulazi doktor u ordinaciju i obrati se Muji:
- Imam problema s čulom mirisa.
- Haso! Lijek broj 5! – vikne Mujo.
Donese Haso kantu go*ana i stavi je Švicarcu pod nos.
- Auuu, smrdi! – vikne ovaj.
- Piši: izlječen! – kaže Mujo Hasi.
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima nijedan pacijent. Opet pošalju oni istog doktora da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom 'dijagnozom'. Dolazi doktor kod Muje i kaže:
- Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje i ničega se ne sjećam.
- Haso! Lijek broj 5! – vikne Mujo.
- Neee! – ote se Švicarcu.
- Haso, piši: izlječen!

Added (24-01-2014, 19:28:04)
---------------------------------------------
Sela 2 pedera u taksi i sad ovaj jedan pita drugog:
• Dragi, meni se priprdelo, smem li?
A ovaj drugi:
• Naravno ljubavi.
I ovaj prdne, čuje se samo tiho šištanje, a
sve to sluša šofer.
Pita sad ovaj drugi prvog:
• Srce, sad bih i ja mogao. Dopuštaš li mi?
• Naravno.
I ovaj isto prdne, ali se skoro ništa nije čulo. Čuje ovo sve šofer pa misli u sebi: ''E sad ću im ja prdnuti pošteno.'' I odvali šofer da se čulo i na ulici. Ova dvojica se samo zgledaše, pa kažu u isti glas:
• Devica!

tororoso Post broj: 82 - Cetvrtak, 17.04.14, 18:18
Zastavnik
Poruka: 73
Status:
Kako se lovi slon

1. Matematičar
Ode u Afriku, odbaci sve što nije slon, a onda ulovi ono što je preostalo.

2. Iskusni matematičar
Pokuša da dokaže postojanje bar jednog slona, pre no što pristupi gore navedenom postupku.

3. Profesor matematike
Dokaže postojanje bar jednog slona, a zatim pošalje studente post-diplomce da ga uhvate.

4. Programer
Hvata slona po sledećem algoritmu:
a) otići u Afriku,
b) početi od Rta Dobre nade,
c) ići sa kraja na kraj kontinenta levo i desno, krećući se postepeno ka severu,
d) u svakom prolasku s kraja na kraj kontinenta:
- uhvatiti svaku životinju koja se pronađe,
- uporediti njene osobine sa osobinama nekog poznatog slona,
- zaustaviti se kada se detektuje podudaranje,
- inače nastaviti dalje.

5. Iskusni programer
Pre nego što primeni gornji algoritam, postavi jednog slona u Kairo, kako bi bio siguran da će se algoritam sigurno završiti.

6. C programer
Izvršava gornji algoritam krećući se na rukama i kolenima.

7. Inženjer
Ode u Afriku, hvata sve sive životinje slučajnim izborom i zadržava onu čija je težina u rasponu od 10% težine jednog prosečnog slona.

8. Ekonomista
Ne hvata slonove jer veruje da će se sami pohvatati ako im se dovoljno plati.

9. Konsultant
Ne lovi slonove, niti ih je ikada lovio, ali će rado objasniti onima koji love slonove kako se to radi.

10. Političar
Takođe ne lovi slonove, ali će sve slonove koje neko drugi uhvati podeliti sa svima koji su glasali za njega.

11. Inspektor kontrole kvaliteta
Ide u lov na slonove samo da bi kontrolisao kako ostali lovci pakuju svoje stvari.

12. Trgovac
Ne lovi slonove, ali prima narudžbe za njega sa zagarantovanim rokom isporuke dva dana pre no što je sezona uopšte počela.

13. Trgovac softverom
Uhvati bilo šta, isporuči ga i fakturiše slona.

14. Trgovac hardverom
Uhvati zeca, ofarba ga u sivo i proda vam ga kao portabl slona.

Added (26-01-2014, 00:27:26)
---------------------------------------------
Romeo i Julija

(Zavesa se diže, radnja fabule negde oko Bosanske Dubce)

ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora) Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!
JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva) Ako ti moj stari siđe ostaćeš bez muda
ROMEO: Nešto mi se, o prohtjelo baš ove prekrasne noći da mi je daš
JULIJA: Tvoj mač bih žarko osjetiti htjela al' večeras oca m' ne bih smjela.
ROMEO: Skratiću za glavu svakog' nek se zna ko te bude im'o prije nego ja.
JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati samo sam je tebi spremna dati
ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tuđe glave sjeć' ovog puta vjerovaću ti na riječ
JULIJA: Hajd' sad kući jebo ti sve joj vid' kolko je sati! Hajd' čuvaj se!
ROMEO: De barem tol'ko se odvaži pa mi je na minut pokaži!
JULIJA: (taman krenu da skine gaće) Joj bježi eto mi ćaće.
OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si doš'o kako si samo kroz mine proš'o?!
ROMEO: Nemojte čika Mato Julija je moje zlato.
JULIJA (ocu) Ma ja ga uopšte ne znam nisam ga zvala, doš'o je sam.
ROMEO:M'rššš ne laži kujo mala! Znam ja sve kome si dala.
JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu dok nisi pao mrtav tu!
JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater. Udri ga babo jebeš mu mater!
ROMEO: (dade se u paničan bijeg brzo k'o metak pobježe uz brijeg)
JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bježi a htio bi kraj mene da leži.
JULIJIN OTAC: Babo će tebi momka da nađe a ovoga će uhljupa neko zlo da snađe.
ROMEO (viče s brijega): E mangupe, dođi u čaršiju ako smiješ da vidim jesi l' spreman da se biješ.
JULIJA: (cerekajući se): Romeo, Romeo odjebi ba ako nastaviš tako raniću se ja.
JULIJIN OTAC: Idi kući bolan Romeo dok nisam s tobom asfalt pomeo.
ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana nećeš izać' iz bolnice mjesec dana.
JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam neki dan je tražio da mu je dam.
ROMEO: Opet lažeš, on Ofeliju voli šta ima tebe za sex da moli.
JULIJIN OTAC: (Ode u kuću, vode da pije)
JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)
ROMEO: Odoh sada kući ko te jebe idem da nađem trebu za sebe.
JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra ako ne dobijem, daću ti sjutra.
ROMEO: Ma daji kome hoćeš sad mi je svejedno ne želim više da živim ovako bijedno.
JULIJA: Ma šteta da nestane taki ševac. Ne želiš valjda da umreš k'o djevac? (Zadiže majicu pokaza mu grudi u Romeu poče želja da se budi)
ROMEO: (sav ushićen) O Julija oko moje crno ma neka me pogodi puščano zrno. Eto me k tebi, nemogu više iako znam da crno mi se piše.
JULIJA: Dođi dođi, dilbere moj da vidim taj buzdovan tvoj.
ROMEO: (Trči, sa sebe odjeću skida draganu svoju ne gubi iz vida) (Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)
JULIJA: Požuri dok babo utakmicu gleda!
ROMEO: Hajde,hajde, brže se skidaj! Ako naiđe ti vikni "Kidaj!"
JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu više i ne razmišljajući o svome ocu) Hajd' da popijemo pa šta god da je čula sam da onda duže traje.
ROMEO: Ne traži čaše pićemo iz flaše.
JULIJA: Hajd' ja ću prva prinče moj. Uh mašala, mašala kol'ki je taj tvoj!
ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flašu) Hajd' da pijemo za ljubav našu. Isprazniše bocu za par minuta Julija postade k'o nešto ljuta.
JULIJA: Znaš da moje srce tebe voli al' sad me nešto poče stomak da boli.
ROMEO: A joj meni djevojko bludna nećeš valjda reći da si trudna!
JULIJA: Maršš, gluho bilo, stoko jedna tvoja su nagađanja tako bijedna.
ROMEO: (Odjednom pade na tlo) uh jebote, šta sam ovo popio!?
JULIJA: "Otrov za pacove" evo baš čitam nisam prije stigla starog da pitam
ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba. E Romeo ludi tako ti i treba.
JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino baš mi je izgledalo onako fino.
ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna) Sad će ti "mala" ostat tijesna.
JULIJA: Ti umireš ne saznavši sta prava je ljepota ne "umoči" ništa za svoga života.
ROMEO: (dopuza do Julije bliže) Na tebe će vječno da mi se diže. To izusti i dušicu pusti a samo je htjeo da joj ga spusti.
JULIJA: (nestaje joj iz očiju plamen) Kakva šteta, a tvrd mu je k'o kamen. (Zatvara oči posljednji put) Znam babo će biti na mene ljut.

sime Post broj: 83 - Cetvrtak, 17.04.14, 18:19
Zastavnik
Poruka: 89
Status:
Kuhale dvije plause i jedna je pekla viršle i odrezala
vrhove.zacudi se prva i pita drugu:
- Zasto se odrezu vrhovi?
Druga:
- ne znam to sam vidjela od majke.
Ide ona do majke ipita je isto. Majka odgovori
da ne zna i da je to vidjela od bake.
Ide ona do bake i pita opeta isto baku i onda
baka pita:
- zar jos niste kupili vecu tavu?
ivicab67 Post broj: 84 - Cetvrtak, 17.04.14, 18:19
Vodnik
Poruka: 247
Status:
Kako se Mujo pozdravlja s Fatom

Vraćala se Fata vlakom iz posjete majci, i Mujo je dočekuje na stanici. Izađe Fata iz vlaka, Mujo joj klimne glavom i uzme kofer, pa krene prema autu. Idu oni po peronu, kad Fata tužno uzdahne: - Mujo, bolan, vid' onog čovjeka kako se pozdravlja sa ženom ... grli je i ljubi ... Mujo ovlaš pogleda i procijedi: - Jašta, pa vidiš da je ispraća na put!

Spavanje
Učiteljica:
- Perice, jesi li ti ovde došao da pričaš ili da nešto naučiš?!

Perica:
- Zapravo došao sam da spavam, ali vi ne zatvarate usta.

- "Dragi,da li me voliš?"
-...

- "Dragi,da li me voliš?"
- "Da, draga."
- "Hoćemo li se vjenčati?"
- "Nemoj sad skretati s teme, draga!"

Mlada Ciganka na šalteru po...

Mlada Ciganka na šalteru popunjava neke formulare.
• Pa šta je ovo? - začuđeno pita čovek za šalterom. - Uvek ste se potpisivali sa tri krstića. Kako sada sa tri kružića?
• Pa lepo, udala sam se!
ivicab67 Post broj: 85 - Cetvrtak, 17.04.14, 18:19
Vodnik
Poruka: 247
Status:
Dođe učiteljica na čas i pita djecu koliko je dugačka Drina. Javi se Mujo i kaže:
- 100 km!
Javi se Mario i kaže:
- 200 km!
Javi se i Perica i kaže:
- 7,5 cm bez filtera.

Kako Bosanci prevode skraćenicu od DNK?
- Da nije komšijino?

Pita Mujo Fatu:
- Fato, jesam li ti ja prvi?
- Može biti, jes’mi nešto poznat.

Vozi narkoman kola i odjednom iskoči pandur i zaustavi ga:
• Dobro veče. Vašu saobraćajnu i vozačku dozvolu, molim.
• Jaooo, brate... Pa ja ne znam gde se nalazim...
• Rekao sam ti vozačku i saobraćajnu, odmah!
• Ali ja, ja... Ja ne znam gde sam...
• Alo bre! Znas li ti ko sam ja?
• Jao Bože... Ja ne znam gde sam, a ti ne znas ko si..

Dogovorile se životinjice da naprave malu žurku i pozvale u goste i stonogu. Počela žurka, ali stonoge nema. Prođoše dva, tri sata, a stonoge nigde. Svi se zabrinu što nema stonoge, jer je žurka pri kraju. Tek u šest ujutru, zeka izlazi i vidi stonogu na vratima pa je pita: - Pa dobro stonogo, šta bi s tobom? Gdje si bre, do sada? - Ma idite dođavola, ko je napisao "Briši noge?"
bind Post broj: 86 - Cetvrtak, 17.04.14, 18:19
Major
Poruka: 505
Status:
Koliko je puta Fata prevarila Muju

Sjede Mujo i Fata na kauču i gledaju televiziju, kad će Mujo odjednom: - Fato, bona, kol'ko si ti mene puta prevarila? Fata šuti i sjedi, a Mujo opet pita: - Fato, ajd' reci, bona ... Fata i dalje šuti, a Mujo će nervozno: - Fato, bona, jel' čuješ šta te pitam? Fata ljutito odvrati: - De šut' malo, stalno me prekidaš dok brojim!
bik Post broj: 87 - Cetvrtak, 17.04.14, 18:19
Vojnik
Poruka: 35
Status:
U staračkom domu jedna baba pita dedu:
- Gospon' Pero, koliko imate godina?
- Osamdeset i šest.
- Iju, nikad vam ne bih dala.
- Svejedno, ne bih ja ni mogao!!!
ivicab67 Post broj: 88 - Cetvrtak, 17.04.14, 18:19
Vodnik
Poruka: 247
Status:
Pitala učiteljica svoje đake kako dolaze deca na svet. Prvo se javio Miloš:
• Ja mislim da decu donose rode.
Učiteljica:
• Dobro, dobro, Miloše, da vidimo ko je sledeći?
Onda se javila Milica:
• Ja mislim da deca nastaju tako što se mama i tata poljube.
Učiteljica:
• Pa nije baš tako Milice, aha eno Perica se javlja, reci Perice.
• Učiteljice, da li mi što smo jebali do sada, možemo da izađemo napolje da ne slušamo ove gluposti?

Sjede dva Crnogorca ispod drveta. Prolazi Njemac i u čuđenju kaže:
-„Čuo sam ja da ste vi Crnogorci lenji, ali nisam mogao da vjerujem dok nisam to svojim očima vidio. Ali onome koji je od vas lenji daću 1.000 €.
- Skoči jedan i kaže:
- „Ja sam taj, pitaj koga oćeš, svi će ti to reći, daj pare.”
Pogleda Njemac onog drugog i pita ga:
-„Šta ti kažeš na to?”
A drugi Crnogorac još uvijek ležeći, i ne pomjerajući se, samo malo pomjeri ruku, otvori džep i kaže:
-„Turi ovdje.”

Sedi zec u šumi i nešto piše. Nailazi lisica i pita: - Šta to pišeš zeko? - Doktorsku disertaciju - odgovara zec. - Svaka ti čast! Koja je tema tvoje disertacije - opet upita lija. - "Kako odrati lisicu" - mrtav ’ladan reče zeka. - Ma kako te samo nije sramota! Kako se usuđuješ - povika lija, zgrabi zeca i odvuče ga u grmlje. Iz grmlja se čuje lomljenje, vika, urlici - zeka izlazi, strese prašinu sa sebe i nastavi da piše. Nailazi vuk i pita ga: - Zako, šta to pišeš? - Bravo majstore! Koja je tema tvoje disertacije - upita vuk. - "Kako odrati vuka" - odgovori zeka. - Ma kako se samo usuđuješ - povika vuk, zgrabi zeku i odvuče ga u grmlje. Opet buka, vika, povici... Posle nekog vremena izlazi zec iz grmlja, a za njim njegov drugar meda, koji reče: - Je l’ si video zeko - nije bitna tema disertacije, nego je bitno ko ti je mentor!

Na pijaci neka napirlitana gospođa žali se staroj baki koja prodaje voće i povrće:
- "Bako, baš vam je skupa roba."
- "Nije roba skupa, kćeri, već si se ti samo loše udala!"

Legli baba i deda u krevet, a ona se meškolji. Kaže baba starom:
• Deda, što si se umusio? Ja još mogu dignuti noge!
A deda kaže:
• Mogu i ja, al' ko će nas jebati?
tororoso Post broj: 89 - Cetvrtak, 17.04.14, 18:20
Zastavnik
Poruka: 73
Status:
Uvali se Mujo u krevet kraj Fate koja već tone u san, i pokuša je nagovoriti maznim glasom: – Fato, bona, nemam gaće

Fata odmahne rukom i pospano promrmlja: – Dobro, opra’ću ti sutra jedne …...

ivicab67 Post broj: 90 - Cetvrtak, 17.04.14, 18:20
Vodnik
Poruka: 247
Status:
Mladi Crnogorac obavestio oca da je sutra roditeljski. Sutradan, posle roditeljskog, stiže otac sav namršten i kaže:
• A što je ovo, jadan: jedinica iz fizike, jedinica iz matematike, iz geografije... E, slušaj, ako budeš ponavlja' razred, ima da ti kupim golfa 3 da se cijela Budva sprda s tobom!

Pita ciganče tatu:
• Tato, tato, će mi daš one tvoje čarape, ove moje se polomile?
A tata će:
• Uzmi, eno gi naslonjene na zid!

Došao keramičar u javnu kuću i traži crnkinju. Dođe on u sobu kad tamo crnkinja k'o avion. Kaže on njoj da se skine i okrene. Učini to devojka i pita:
• Šta sad?
• Sagni se...
Sagne se ona. I on se sagne, pogleda par puta iz raznih uglova i kaže:
• U redu je.
Crnkinja, sva u čudu, upita:
• To je sve?!
• Ma da, samo sam hteo da vidim kako ide roze fuga na crne pločice.

Žali se Mujo Hasi:
- "Ukrali su mi sve kreditne kartice!"
- "I jesi prijavio policiji?"
- "Nisam i neću!"
- "Zašto?"
- "Pa onaj što mi ih je ukrao manje troši nego moja žena."

Pričaju drugarice u školi: - Volim turske serije jer imaju tužan kraj. - Meksičke su najbolje jer se završavaju srećno. - Indijske su dobre jer nemaju kraj.
Forum » ZABAVA I RAZONODA » Knjige,Price,Tekstovi,Vicevi,Smijesne slike i dr. » VICEVI
Page 6 of 23«12456782223»
Search:

Forum Chat Samo registrovani clanovi imaju pristup CHAT BOX-u
Gledanje Pay TV kanala bez valjane pretplate je ilegalno, sve datoteke/informacije ovdje su samo za obrazovne svrhe.
Watching Pay TV channels without a valid subscription is illegal , all files/information here are only for educational purposes only.
-"TOP 25 FORUMASA"-

Converter M3U Playlists Provjerite protok Playlist

Sultanovic Forum - All The Best

Molimo vas da iskljucite blokator reklama za nas Forum!

Молимо Вас да искључите блокатор реклама за нас форум!

Ве молиме исклучете го блокатор за нас форум!

Please turn off the ad blocker for our Forum!

Bitte schalten Sie den Werbeblocker für unsere Forum!

S'il vous plaît désactiver le bloqueur de publicité pour notre Forum!

Bize Forumlar için reklam engelleyici kapatın lütfen!

Ju lutemi të kthehet off bllokues ad për ne Forume!

Пожалуйста, отключите блокировка рекламы для нас Форумы!

Моля, изключете блокиране на реклами за нас Forums!

Si prega di disattivare il blocco annuncio per il nostro Forum!

Por favor, apague el bloqueador de anuncios para nosotros los foros!

Por favor, desligue o bloqueador de anúncios para nós Fóruns!

Schakel de ad-blocker voor ons forum!

Harap matikan pemblokir iklan bagi kita Forum!

Vă rugăm să opriți de blocare anunțuri pentru noi Forum!

Proszę wyłączyć blokowanie reklam dla nas forum!

!.يرجى إيقاف تشغيل مانع الإعلانات بالنسبة لنا في المنتدى

請關閉廣告阻滯劑對我們論壇!