Subota, 24.06.17
Dobro dosli: Gost | RSS
Sport TV Uzivo                Online Igrice                Net TV & Xat Chat                FilmoTeka                Domace Flash TV                Domace VLC TV                World TV
Novi Postovi  *   Pretrazi Postove  *   Clanovi  *   Pravila Forum-a  *   RSS
Page 14 of 18«1212131415161718»
Forum moderator: smin, borivoje, nolte, Dilber 
Forum » ZABAVA I RAZONODA » Knjige,Price,Tekstovi,Vicevi,Smijesne slike i dr. » VICEVI
VICEVI
rico0077 Post broj: 261 - Petak, 30.01.15, 22:06
Vojnik
Poruka: 99
Status:
Dođe čovjek ispred kioska, izbroji 4 kune i kupi Slobodnu Dalmaciju. Uzme, pogleda naslovnicu i baci novine u koš pored kioska. I sutradan isto. I nakon tjedan dana svaki dan isto, upita njega prodavačica:
"Pa dobro, svaki dan kupujete novine, pogledate i bacite."
"Znate, mene zanimaju samo osmrtnice." Prodavačica se začudi:
"Ali čovječe, osmrtnice su na predzadnjoj stranici."
"Znam", odgovori čovjek, "ali ova koja mene zanima, izići će na prvoj strani."
rico0077 Post broj: 262 - Petak, 30.01.15, 22:07
Vojnik
Poruka: 99
Status:
Političar se obratio agenciji za ispitivanje javnog mišljenja:
- Imam osjećaj da bi 98% građana ove zemlje glasalo za mene. Da li bi mogli to provjeriti?
Dva mjeseca kasnije dobio je izvješće:
- Gospodine, anketirali smo 10.000 ljudi i svi pripadaju onom malom postotku od 2% građana koji su protiv vas.
rico0077 Post broj: 263 - Petak, 30.01.15, 22:08
Vojnik
Poruka: 99
Status:
Otišao Lala u Ameriku, kad vide automat na kome piše:
"Ubaci 2$ i smršaćes 2 kg".
Lali se ovo svidi i ubaci novac. Iz automata izadje gola, super ženska i reče:
"Ako me uhvatiš - tvoja sam?"
Nakon bezuspešnog tračanja, Lalu put navede opet na onaj automat i dok se nasloni da dodje do malo vazduha, primeti jos jedan otvor za novac iznad koga je pisalo:
"Ubaci 5$ i smrsaces 5 kg."
Lali sad više nije bilo do trčanja i mršavljanja, ali ko veli:
"Da vidim kakva li će ženska da izadje za 5 $?" I tako ubaci pare kad - pojavi se ogroman goli crnac jako dobro "opremljen". Tapka se tako crnac po svojoj "alatci" pa reče Lali:
"Ako te uhvatim - moj si!".
rico0077 Post broj: 264 - Petak, 30.01.15, 22:08
Vojnik
Poruka: 99
Status:
Unuka. - Bako, kako je to imati seks prvi put ?
Baka: - Isto kao kada imaš klimav zub !
Unuka: - Ne razumijem, kako to misliš ?!
Baka: - Paaa... boli, ali ne daš da ti ga izvadi!
rico0077 Post broj: 265 - Petak, 30.01.15, 22:09
Vojnik
Poruka: 99
Status:
Dva policajca vrše uviđaj fatalne prometne nesreće.
Pita prvi:
-Gde je noga?
Drugi odgovara:
-U njivi.
-A gde je ruka?
-U njivi.
-Gde je glava?
-Na asvaltu.
-Jel se piše asvalt ili asfalt?
Drugi šutne glavu i kaže:
-U njivi.
vampirkiller Post broj: 266 - Utorak, 03.02.15, 16:28
Zastavnik
Poruka: 247
Status:
biggrin

dobar crnjak...

biggrin
Vice Post broj: 267 - Petak, 06.03.15, 05:20
Zastavnik
Poruka: 115
Status:
fie fie fie
rico0077 Post broj: 268 - Ponedjeljak, 16.03.15, 19:04
Vojnik
Poruka: 99
Status:
Sjedi zeko na panju u šumi i piše nešto po papiru...
Dolazi lija...
– Zeko, zeko što to radiš?
– Niš', evo pišem diplomski...
– Ma da! A koja je tema?
– 'Zeko, najjača životinja u šumi'
Lija se počne smijuljiti:
– Ajd', zeko, ne lupetaj, nabijem te kad god se sjetim...
– Samo ti pričaj lijo, ajmo u onaj grmić paš' vidit kako ću te polomit...
Odu njih dvoje i čuje se TRAS, BUM, KRC... Izlazi lija sva slomljena iz grma i nestane. Vrati se Zeko natrag svom piskaranju...

Dolazi Vuk:
– Zeko, zeko što to radiš?
– Niš', evo pišem diplomski...
– Ma da! A koja je tema?
– 'Zeko, najjača životinja u šumi'
Vuk se počne smijuljiti:
– Ajd', zeko, ne luduj. Polomit ću te ko beba zvečku ak' ne prestaneš trabunjat...
– Samo ti pričaj vuče, ajmo u onaj grmić paš' vidit kako ću te zdrobit...
Odu njih dvojica i čuje se TRAS, BUM, KRC... Izlazi vuk sav slomljen iz grma i nestane.
Izlazi zeko iz grma, a za njim izlazi medo. Zeko se smješka:
– He, he, nije bitna tema, već mentor!!!
rico0077 Post broj: 269 - Ponedjeljak, 16.03.15, 19:04
Vojnik
Poruka: 99
Status:
Došao Obama u Sarajevo i odluči da prošeta Čarsijom... Nailaze dvije djevojčice te im se srdačno obrati:
- Da vam čika Obama kupi sladoled?
- Ne kaze se obama vec objema papak!
rico0077 Post broj: 270 - Ponedjeljak, 16.03.15, 19:04
Vojnik
Poruka: 99
Status:
Muž uđe u kupaonicu, jer želi oprati majicu u perilici za rublje.
Gleda on gleda, ali i poslije 2 minute razmišljanja nema pojma.
Muž: "Koji program na perilici treba uključiti za pranje majice?"
Žena: "A što je, pamuk ili sintetika?"
Muž: "Ne znam!"
Žena: "Pa što piše na majici?!"
Muž: "Žuja je zakon!"
rico0077 Post broj: 271 - Ponedjeljak, 16.03.15, 19:05
Vojnik
Poruka: 99
Status:
Došao Frane doma i kaže papi da je dobija 4 jedinice.

Pape popizdija:
- Tovare jedan, iz cega si sve dobija jedinicu?
- Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i
vjeronauka.

- Kako si dobija jedinicu iz tjelesnoga?
- Ucitelj nam je reka da dignemo jednu nogu, ja
sam je diga.
Onda je reka da dignemo i drugu nogu.
Pape: Pa ces onda na kurcu stajat?
- To san i ja reka, pa sam dobija jedinicu..

Dobro, kako si dobija jedinicu iz hrvatskoga?
- Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da
kazemo jednu recenicu.
Jure je reka:
- Ana voli Matu.
Stipe je reka
- Ana voli Peru ....
Pape: A jeba te, pa ta Ana je kurvetina!
- Je, to san i ja reka, pa mi je uciteljica dala
1..

- Dobro, kako si dobija jedan iz matematike?
- Uciteljica je pitala koliko je 2+ 3, a ja sam
reka 5.
Onda je pitala koliko je 3+2...
Pape: A jeba te, to je isti kurac..
- To sam i ja reka, pa san dobija jedinicu..

- Dobro, ali ne razumin, kako si dobija jedan iz
vjeronauka???
- Vjeroucitelj je prica kako je bog svugdi oko
nas, a ja sam ga pita
je li i u podrumu od nasega susida, a on je reka
da je bog i tamo..
Pape: Je kurac, nas susid nima podruma..
- E, to san mu i i ja reka.....
rico0077 Post broj: 272 - Ponedjeljak, 16.03.15, 19:05
Vojnik
Poruka: 99
Status:
Došao tip kod doktora, pa se vodio slijedeci dijalog: - Znate, doktore! Moj sin nije nešto pazio (neiskusan je) pa je 'zaradio' neku spolnu bolest. - Nema problema. Samo ga dovedite pa cemo ga izliječiti. - Ali znate, on nije znao da je ima, pa je povalio kućnu pomoćnicu. - Pa dobro, pregledati cu i nju. Ne pravim spolnu diskriminaciju. - Ma, vidite. Ja nisam znao za sve to, pa sam i ja povalio kućnu pomoćnicu. - Nista strasno. Dati cete krv na analizu i izlijeciti cemo vas. - Ali vidite. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam 'sredio' i moju ženu. - Pa što odmah ne kažete, čovječe, sad smo svi mi bolesni.
rico0077 Post broj: 273 - Ponedjeljak, 16.03.15, 19:05
Vojnik
Poruka: 99
Status:
Vojnik pritrči časnoj sestri. Zadihan moli:

- "Molim, mogu li se sakriti pod vašu haljinu? Poslije ću objasniti ...."

Časna sestra pristane. Trenutak zatim pritrče dva vojna policajca i upitaju je da li je vidjela vojnika?

- "Otišao je u onom smjeru!!" - odgovori sveta sestra.

Kad su policajci otišli, vojnik se izvuče ispod suknje, zahvali joj se i objasni da neće u Irak, na frontu. Časna mu odgovori da ga potpuno razumije. Vojnik doda:

- "Nadam se da neću biti previše drzak ako kažem da sam opazio da imate lijepe noge!"

Časna odgovori:

- "Da si pogledao malo više, opazio bi i krasan par jaja - jer ni ja neću u Irak!"
rico0077 Post broj: 274 - Ponedjeljak, 16.03.15, 19:06
Vojnik
Poruka: 99
Status:
Tata morski pas uči svoga sina:

- "Slušaj, sine, kada vidiš kupača kojeg želiš pojesti, prvo napneš leđa da ti izviri peraja, i brzo plivaš u velikim krugovima oko kupača, kojoi postaju sve manji i manji... i tako kružiš... e onda ga malo gurneš njuškom, pa opet otplivaš nekoliko krugova krug oko njega... onda se vratiš do njega i opet ga malo gurneš njuškom pod rebra i otplivaš još koji krug, i tako barem 4-5 puta... e tek onda ga zgrabiš i pojedeš!"

Mali morski pas sluša, misli i onda pita tatu:

- "Ali tataaa... a zašto ga ne bih mogao odmah pojesti?"

Tata mirno odgovori :

- "Ma možeš, sine i odmah... ali onda ti je kupač još pun govana!..."
rico0077 Post broj: 275 - Ponedjeljak, 16.03.15, 19:06
Vojnik
Poruka: 99
Status:
Dođe tip kod svećenika na ispovijed.

- "Oče, zgriješio sam..."

- "Bog će ti oprostiti, no ispričaj mi..."

- "Jučer sam pokupio jednu autostopericu, bila je tako oskudno obučena, imala je ogromne grudi, divne butine.... smješkala mi se... pohotljivo me je gledala... i dao sam gas i brzo je odvezao tamo gdje je krenula!"

- "Dobro, sine - a kako si ti to onda sagriješio?"

- "U mislima, oče, u mislima..."

- "Dobro, sinko, za pokoru ćeš svako jutro i svaku večer popiti po kantu hladne vode - i Bog će ti oprostiti...!"

- "Oče, ali zašto toliko vode, pa tko još pije toliko vode?"

- "Vol, sinko, VOL!..."
rico0077 Post broj: 276 - Ponedjeljak, 16.03.15, 19:06
Vojnik
Poruka: 99
Status:
Skakuće skakavac po šumarku i ugleda bogomoljku.

- "Jest da nije skakavac, ali zgodno izgleda, a i dobra je prilika!" - pomisli on, pa skoči i opali bogomoljku zguza...

Par sekundi prije negoli je svršio, sjeti se skakavac priče da bogomoljke poslije seksa prožderu svoga partnera, pa brže-bolje nakon svršavanja skoči na neku granu na sigurnoj udaljenosti.

- "Što ti bi ojednom?" - začudi se bogomoljka - "Jel' nešto nije bilo u redu?"

- "Ne, ne..." - reče skakavac - "samo sam se sjetio one priče da bogomoljke poslije parenja prožderu mužjaka, pa..."

- "Ma ti si to pogrešno shvatio!!" - veli na to će bogomoljka - "to rade samo ženke!"
rico0077 Post broj: 277 - Ponedjeljak, 16.03.15, 19:07
Vojnik
Poruka: 99
Status:
Javni natječaj za kopanje tunela. Otvaraju se ponude. Prvo se otvara koverta njemačke firme. Izlazi predstavnik firme i predstavlja projekt.

- "Kopanje tunela ćemo raditi sa obadvije strane brda i spojiti ih kad se sretnemo na sredini. Cijena je možda malo veća, ali je zato vjerojatnost da se sretnemo, zahvaljući našoj made in Germany tehnologiji, visokih 95%!"

Slijedeća koverta je kompanija iz Amerike. Izlazi i Amerikanac.

- "I mi ćemo kopati sa obadvije strane brda i sresti se u sredini. Naša cijena je još veća nego kod kolega iz Njemačke, ali je i vjerojatnost da se sretnemo ekstremno visokih 99.5%!!"

Treća koverta je ponuda firme iz Bosne. Izlazi Mujo.

- "Slušaj, bolan, vamo - ni mi nismo mačji kašalj! I mi kopamo tunel sa obadvije strane brda. Naša cijena je pola cijene od Amerikanaca, a što se tiče sretanja, e to vam kod nas ide vako: "ako se sretnemo-sretnemo, a ako se ne sretnemo, imate dva tunela!..."
rico0077 Post broj: 278 - Ponedjeljak, 16.03.15, 19:07
Vojnik
Poruka: 99
Status:
Mala Nefertiti je u školi. Učiteljica kaže:

- "Djeco, izvadite pločice, grepst ćemo diktat!"

Mali Egipćani izvade pločice i učiteljica počne:

- "A sad pišite: Naš bog Amon Raa je jako prepotentan..."

Mala Nefertiti digne ruku:

- "Oprostite, učiteljice, ja sam bila bolesna prošli tjedan, ne znam piše li se "prepotentan" - sa dva ili tri kurca?"
rico0077 Post broj: 279 - Ponedjeljak, 16.03.15, 19:07
Vojnik
Poruka: 99
Status:
Tata:

– "Sine, gori kuća, brzo van…!"

Sin:

– "Čekaj da objavim na fejsu!"

Tata:

- "Tagiraj meeee!!…"
rico0077 Post broj: 280 - Ponedjeljak, 16.03.15, 19:07
Vojnik
Poruka: 99
Status:
Razgovaraju dvije nane:
-"Udaje mi se unuka, ako Bog da!"
-"Ah, lijepo, odakle je hairlija?"
-"Iz Fejsbuka, ne znam đe to dođe, al' tako mi ona reče."
Forum » ZABAVA I RAZONODA » Knjige,Price,Tekstovi,Vicevi,Smijesne slike i dr. » VICEVI
Page 14 of 18«1212131415161718»
Search:

Forum Chat Samo reg. clanovi imaju pristup CHAT BOX-u
-"TOP 25 FORUMASA"-
Gledanje Pay TV kanala bez valjane pretplate je ilegalno, sve datoteke/informacije ovdje su samo za obrazovne svrhe.
Watching Pay TV channels without a valid subscription is illegal , all files/information here are only for educational purposes only.
Converter M3U Playlists Provjerite protok Playlist