VICEVI - Page 14 - Forum
Nedjelja, 26.02.17
Dobro dosli: Gost | RSS
Novi Postovi  *   Pretrazi Postove  *   Pravila Forum-a  *   RSS
Page 14 of 18«1212131415161718»
Forum moderator: smin, borivoje, nolte, Dilber 
Forum » ZABAVA I RAZONODA » Knjige,Price,Tekstovi,Vicevi,Smijesne slike i dr. » VICEVI
VICEVI
rico0077 Post broj: 261 - Petak, 30.01.15, 22:06
Zastavnik
Poruka: 100
Status:
Dođe čovjek ispred kioska, izbroji 4 kune i kupi Slobodnu Dalmaciju. Uzme, pogleda naslovnicu i baci novine u koš pored kioska. I sutradan isto. I nakon tjedan dana svaki dan isto, upita njega prodavačica:
"Pa dobro, svaki dan kupujete novine, pogledate i bacite."
"Znate, mene zanimaju samo osmrtnice." Prodavačica se začudi:
"Ali čovječe, osmrtnice su na predzadnjoj stranici."
"Znam", odgovori čovjek, "ali ova koja mene zanima, izići će na prvoj strani."
rico0077 Post broj: 262 - Petak, 30.01.15, 22:07
Zastavnik
Poruka: 100
Status:
Političar se obratio agenciji za ispitivanje javnog mišljenja:
- Imam osjećaj da bi 98% građana ove zemlje glasalo za mene. Da li bi mogli to provjeriti?
Dva mjeseca kasnije dobio je izvješće:
- Gospodine, anketirali smo 10.000 ljudi i svi pripadaju onom malom postotku od 2% građana koji su protiv vas.
rico0077 Post broj: 263 - Petak, 30.01.15, 22:08
Zastavnik
Poruka: 100
Status:
Otišao Lala u Ameriku, kad vide automat na kome piše:
"Ubaci 2$ i smršaćes 2 kg".
Lali se ovo svidi i ubaci novac. Iz automata izadje gola, super ženska i reče:
"Ako me uhvatiš - tvoja sam?"
Nakon bezuspešnog tračanja, Lalu put navede opet na onaj automat i dok se nasloni da dodje do malo vazduha, primeti jos jedan otvor za novac iznad koga je pisalo:
"Ubaci 5$ i smrsaces 5 kg."
Lali sad više nije bilo do trčanja i mršavljanja, ali ko veli:
"Da vidim kakva li će ženska da izadje za 5 $?" I tako ubaci pare kad - pojavi se ogroman goli crnac jako dobro "opremljen". Tapka se tako crnac po svojoj "alatci" pa reče Lali:
"Ako te uhvatim - moj si!".
rico0077 Post broj: 264 - Petak, 30.01.15, 22:08
Zastavnik
Poruka: 100
Status:
Unuka. - Bako, kako je to imati seks prvi put ?
Baka: - Isto kao kada imaš klimav zub !
Unuka: - Ne razumijem, kako to misliš ?!
Baka: - Paaa... boli, ali ne daš da ti ga izvadi!
rico0077 Post broj: 265 - Petak, 30.01.15, 22:09
Zastavnik
Poruka: 100
Status:
Dva policajca vrše uviđaj fatalne prometne nesreće.
Pita prvi:
-Gde je noga?
Drugi odgovara:
-U njivi.
-A gde je ruka?
-U njivi.
-Gde je glava?
-Na asvaltu.
-Jel se piše asvalt ili asfalt?
Drugi šutne glavu i kaže:
-U njivi.
vampirkiller Post broj: 266 - Utorak, 03.02.15, 16:28
Zastavnik
Poruka: 248
Status:
biggrin

dobar crnjak...

biggrin
Vice Post broj: 267 - Petak, 06.03.15, 05:20
Zastavnik
Poruka: 115
Status:
fie fie fie
rico0077 Post broj: 268 - Ponedjeljak, 16.03.15, 19:04
Zastavnik
Poruka: 100
Status:
Sjedi zeko na panju u šumi i piše nešto po papiru...
Dolazi lija...
– Zeko, zeko što to radiš?
– Niš', evo pišem diplomski...
– Ma da! A koja je tema?
– 'Zeko, najjača životinja u šumi'
Lija se počne smijuljiti:
– Ajd', zeko, ne lupetaj, nabijem te kad god se sjetim...
– Samo ti pričaj lijo, ajmo u onaj grmić paš' vidit kako ću te polomit...
Odu njih dvoje i čuje se TRAS, BUM, KRC... Izlazi lija sva slomljena iz grma i nestane. Vrati se Zeko natrag svom piskaranju...

Dolazi Vuk:
– Zeko, zeko što to radiš?
– Niš', evo pišem diplomski...
– Ma da! A koja je tema?
– 'Zeko, najjača životinja u šumi'
Vuk se počne smijuljiti:
– Ajd', zeko, ne luduj. Polomit ću te ko beba zvečku ak' ne prestaneš trabunjat...
– Samo ti pričaj vuče, ajmo u onaj grmić paš' vidit kako ću te zdrobit...
Odu njih dvojica i čuje se TRAS, BUM, KRC... Izlazi vuk sav slomljen iz grma i nestane.
Izlazi zeko iz grma, a za njim izlazi medo. Zeko se smješka:
– He, he, nije bitna tema, već mentor!!!
rico0077 Post broj: 269 - Ponedjeljak, 16.03.15, 19:04
Zastavnik
Poruka: 100
Status:
Došao Obama u Sarajevo i odluči da prošeta Čarsijom... Nailaze dvije djevojčice te im se srdačno obrati:
- Da vam čika Obama kupi sladoled?
- Ne kaze se obama vec objema papak!
rico0077 Post broj: 270 - Ponedjeljak, 16.03.15, 19:04
Zastavnik
Poruka: 100
Status:
Muž uđe u kupaonicu, jer želi oprati majicu u perilici za rublje.
Gleda on gleda, ali i poslije 2 minute razmišljanja nema pojma.
Muž: "Koji program na perilici treba uključiti za pranje majice?"
Žena: "A što je, pamuk ili sintetika?"
Muž: "Ne znam!"
Žena: "Pa što piše na majici?!"
Muž: "Žuja je zakon!"
rico0077 Post broj: 271 - Ponedjeljak, 16.03.15, 19:05
Zastavnik
Poruka: 100
Status:
Došao Frane doma i kaže papi da je dobija 4 jedinice.

Pape popizdija:
- Tovare jedan, iz cega si sve dobija jedinicu?
- Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i
vjeronauka.

- Kako si dobija jedinicu iz tjelesnoga?
- Ucitelj nam je reka da dignemo jednu nogu, ja
sam je diga.
Onda je reka da dignemo i drugu nogu.
Pape: Pa ces onda na kurcu stajat?
- To san i ja reka, pa sam dobija jedinicu..

Dobro, kako si dobija jedinicu iz hrvatskoga?
- Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da
kazemo jednu recenicu.
Jure je reka:
- Ana voli Matu.
Stipe je reka
- Ana voli Peru ....
Pape: A jeba te, pa ta Ana je kurvetina!
- Je, to san i ja reka, pa mi je uciteljica dala
1..

- Dobro, kako si dobija jedan iz matematike?
- Uciteljica je pitala koliko je 2+ 3, a ja sam
reka 5.
Onda je pitala koliko je 3+2...
Pape: A jeba te, to je isti kurac..
- To sam i ja reka, pa san dobija jedinicu..

- Dobro, ali ne razumin, kako si dobija jedan iz
vjeronauka???
- Vjeroucitelj je prica kako je bog svugdi oko
nas, a ja sam ga pita
je li i u podrumu od nasega susida, a on je reka
da je bog i tamo..
Pape: Je kurac, nas susid nima podruma..
- E, to san mu i i ja reka.....
rico0077 Post broj: 272 - Ponedjeljak, 16.03.15, 19:05
Zastavnik
Poruka: 100
Status:
Došao tip kod doktora, pa se vodio slijedeci dijalog: - Znate, doktore! Moj sin nije nešto pazio (neiskusan je) pa je 'zaradio' neku spolnu bolest. - Nema problema. Samo ga dovedite pa cemo ga izliječiti. - Ali znate, on nije znao da je ima, pa je povalio kućnu pomoćnicu. - Pa dobro, pregledati cu i nju. Ne pravim spolnu diskriminaciju. - Ma, vidite. Ja nisam znao za sve to, pa sam i ja povalio kućnu pomoćnicu. - Nista strasno. Dati cete krv na analizu i izlijeciti cemo vas. - Ali vidite. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam 'sredio' i moju ženu. - Pa što odmah ne kažete, čovječe, sad smo svi mi bolesni.
rico0077 Post broj: 273 - Ponedjeljak, 16.03.15, 19:05
Zastavnik
Poruka: 100
Status:
Vojnik pritrči časnoj sestri. Zadihan moli:

- "Molim, mogu li se sakriti pod vašu haljinu? Poslije ću objasniti ...."

Časna sestra pristane. Trenutak zatim pritrče dva vojna policajca i upitaju je da li je vidjela vojnika?

- "Otišao je u onom smjeru!!" - odgovori sveta sestra.

Kad su policajci otišli, vojnik se izvuče ispod suknje, zahvali joj se i objasni da neće u Irak, na frontu. Časna mu odgovori da ga potpuno razumije. Vojnik doda:

- "Nadam se da neću biti previše drzak ako kažem da sam opazio da imate lijepe noge!"

Časna odgovori:

- "Da si pogledao malo više, opazio bi i krasan par jaja - jer ni ja neću u Irak!"
rico0077 Post broj: 274 - Ponedjeljak, 16.03.15, 19:06
Zastavnik
Poruka: 100
Status:
Tata morski pas uči svoga sina:

- "Slušaj, sine, kada vidiš kupača kojeg želiš pojesti, prvo napneš leđa da ti izviri peraja, i brzo plivaš u velikim krugovima oko kupača, kojoi postaju sve manji i manji... i tako kružiš... e onda ga malo gurneš njuškom, pa opet otplivaš nekoliko krugova krug oko njega... onda se vratiš do njega i opet ga malo gurneš njuškom pod rebra i otplivaš još koji krug, i tako barem 4-5 puta... e tek onda ga zgrabiš i pojedeš!"

Mali morski pas sluša, misli i onda pita tatu:

- "Ali tataaa... a zašto ga ne bih mogao odmah pojesti?"

Tata mirno odgovori :

- "Ma možeš, sine i odmah... ali onda ti je kupač još pun govana!..."
rico0077 Post broj: 275 - Ponedjeljak, 16.03.15, 19:06
Zastavnik
Poruka: 100
Status:
Dođe tip kod svećenika na ispovijed.

- "Oče, zgriješio sam..."

- "Bog će ti oprostiti, no ispričaj mi..."

- "Jučer sam pokupio jednu autostopericu, bila je tako oskudno obučena, imala je ogromne grudi, divne butine.... smješkala mi se... pohotljivo me je gledala... i dao sam gas i brzo je odvezao tamo gdje je krenula!"

- "Dobro, sine - a kako si ti to onda sagriješio?"

- "U mislima, oče, u mislima..."

- "Dobro, sinko, za pokoru ćeš svako jutro i svaku večer popiti po kantu hladne vode - i Bog će ti oprostiti...!"

- "Oče, ali zašto toliko vode, pa tko još pije toliko vode?"

- "Vol, sinko, VOL!..."
rico0077 Post broj: 276 - Ponedjeljak, 16.03.15, 19:06
Zastavnik
Poruka: 100
Status:
Skakuće skakavac po šumarku i ugleda bogomoljku.

- "Jest da nije skakavac, ali zgodno izgleda, a i dobra je prilika!" - pomisli on, pa skoči i opali bogomoljku zguza...

Par sekundi prije negoli je svršio, sjeti se skakavac priče da bogomoljke poslije seksa prožderu svoga partnera, pa brže-bolje nakon svršavanja skoči na neku granu na sigurnoj udaljenosti.

- "Što ti bi ojednom?" - začudi se bogomoljka - "Jel' nešto nije bilo u redu?"

- "Ne, ne..." - reče skakavac - "samo sam se sjetio one priče da bogomoljke poslije parenja prožderu mužjaka, pa..."

- "Ma ti si to pogrešno shvatio!!" - veli na to će bogomoljka - "to rade samo ženke!"
rico0077 Post broj: 277 - Ponedjeljak, 16.03.15, 19:07
Zastavnik
Poruka: 100
Status:
Javni natječaj za kopanje tunela. Otvaraju se ponude. Prvo se otvara koverta njemačke firme. Izlazi predstavnik firme i predstavlja projekt.

- "Kopanje tunela ćemo raditi sa obadvije strane brda i spojiti ih kad se sretnemo na sredini. Cijena je možda malo veća, ali je zato vjerojatnost da se sretnemo, zahvaljući našoj made in Germany tehnologiji, visokih 95%!"

Slijedeća koverta je kompanija iz Amerike. Izlazi i Amerikanac.

- "I mi ćemo kopati sa obadvije strane brda i sresti se u sredini. Naša cijena je još veća nego kod kolega iz Njemačke, ali je i vjerojatnost da se sretnemo ekstremno visokih 99.5%!!"

Treća koverta je ponuda firme iz Bosne. Izlazi Mujo.

- "Slušaj, bolan, vamo - ni mi nismo mačji kašalj! I mi kopamo tunel sa obadvije strane brda. Naša cijena je pola cijene od Amerikanaca, a što se tiče sretanja, e to vam kod nas ide vako: "ako se sretnemo-sretnemo, a ako se ne sretnemo, imate dva tunela!..."
rico0077 Post broj: 278 - Ponedjeljak, 16.03.15, 19:07
Zastavnik
Poruka: 100
Status:
Mala Nefertiti je u školi. Učiteljica kaže:

- "Djeco, izvadite pločice, grepst ćemo diktat!"

Mali Egipćani izvade pločice i učiteljica počne:

- "A sad pišite: Naš bog Amon Raa je jako prepotentan..."

Mala Nefertiti digne ruku:

- "Oprostite, učiteljice, ja sam bila bolesna prošli tjedan, ne znam piše li se "prepotentan" - sa dva ili tri kurca?"
rico0077 Post broj: 279 - Ponedjeljak, 16.03.15, 19:07
Zastavnik
Poruka: 100
Status:
Tata:

– "Sine, gori kuća, brzo van…!"

Sin:

– "Čekaj da objavim na fejsu!"

Tata:

- "Tagiraj meeee!!…"
rico0077 Post broj: 280 - Ponedjeljak, 16.03.15, 19:07
Zastavnik
Poruka: 100
Status:
Razgovaraju dvije nane:
-"Udaje mi se unuka, ako Bog da!"
-"Ah, lijepo, odakle je hairlija?"
-"Iz Fejsbuka, ne znam đe to dođe, al' tako mi ona reče."
Forum » ZABAVA I RAZONODA » Knjige,Price,Tekstovi,Vicevi,Smijesne slike i dr. » VICEVI
Page 14 of 18«1212131415161718»
Search:

Forum Chat Samo registrovani clanovi imaju pristup CHAT BOX-u
Gledanje Pay TV kanala bez valjane pretplate je ilegalno, sve datoteke/informacije ovdje su samo za obrazovne svrhe.
Watching Pay TV channels without a valid subscription is illegal , all files/information here are only for educational purposes only.
-"TOP 25 FORUMASA"-

Converter M3U Playlists Provjerite protok Playlist

Sultanovic Forum - All The Best

Molimo vas da iskljucite blokator reklama za nas Forum!

Молимо Вас да искључите блокатор реклама за нас форум!

Ве молиме исклучете го блокатор за нас форум!

Please turn off the ad blocker for our Forum!

Bitte schalten Sie den Werbeblocker für unsere Forum!

S'il vous plaît désactiver le bloqueur de publicité pour notre Forum!

Bize Forumlar için reklam engelleyici kapatın lütfen!

Ju lutemi të kthehet off bllokues ad për ne Forume!

Пожалуйста, отключите блокировка рекламы для нас Форумы!

Моля, изключете блокиране на реклами за нас Forums!

Si prega di disattivare il blocco annuncio per il nostro Forum!

Por favor, apague el bloqueador de anuncios para nosotros los foros!

Por favor, desligue o bloqueador de anúncios para nós Fóruns!

Schakel de ad-blocker voor ons forum!

Harap matikan pemblokir iklan bagi kita Forum!

Vă rugăm să opriți de blocare anunțuri pentru noi Forum!

Proszę wyłączyć blokowanie reklam dla nas forum!

!.يرجى إيقاف تشغيل مانع الإعلانات بالنسبة لنا في المنتدى

請關閉廣告阻滯劑對我們論壇!