Petak, 24.11.17
Dobro dosli: Gost | RSS
Novi Postovi  *   Pretrazi Postove  *   Clanovi  *   Pravila Forum-a  *   RSS
Page 10 of 18«12891011121718»
Forum moderator: smin, borivoje, nolte, Dilber 
Forum » ZABAVA I RAZONODA » Knjige,Price,Tekstovi,Vicevi,Smijesne slike i dr. » VICEVI
VICEVI
rico0077 Post broj: 181 - Srijeda, 14.01.15, 19:35
Vojnik
Poruka: 99
Status:
Popeo se elektromonter na stup da nešto popravi, a odozdo ga
gleda dječak. Monter steže nešto kliještima kad mu ispadoše. On siđe,
uzme kliješta pa se popne i nastavi. Dječak ga gleda, pa kaže:
"Moj tata uvijek ima dvoja kliješta pa kad mu jedna ispadnu
ne mora odmah silaziti po njih."
Monter ne kaže ništa nego nastavi raditi. Uze da nešto stegne šarafcigerom.
Samo što je počeo ispade mu šarafciger. On silazi dolje, a klinjo:
"Moj tata uvijek ima dva šarafcigera pa kad mu jedan ispadne može drugim nastaviti posao."
Monter opet šuti pa kako je bilo prevruće i on popio par piva siđe sa stupa da se pomokri.
Dječak priđe da vidi izbliza, a monter po**zdio:
"Ajd' reci da ti otac ima i dva pimpeka?"
"Jok, ima jedan, ali k'o ta dva !!!"
rico0077 Post broj: 182 - Srijeda, 14.01.15, 19:36
Vojnik
Poruka: 99
Status:
Boljelo Hasu dupe i on ode kod doktora. Doktor mu objasni da ima hemeroide i da mora dolaziti dva puta tjedno da mu to maže specijalnom kremom. Haso dolazio utorkom i petkom jedan mjesec. Kad mu prvog u slijedećem mjesecu dali samo pola plaće, jer dva dana tjedno nije dolazio na posao. Ode on kod doktora i kaže:
- Doktore, ja ostao bez pola plaće, de ti meni prepiši tu kremu na recept, ja ću je dignut u apoteci, pa nek me Fata dva puta tjedno maže.
Tako i bi. Doktor mu je propisao recept, on podigao kremu, donio ju kući i objasnio Fati o čemu se radi.
- Stani ba, stoj, kako ću ti ja to mazat, ja nemam pojma o tome... Nikad tako nešto nisam radila!
- Ma nije uopće teško, gledaj: ja skinem gaće, naguzim se, a ti mi dođeš iza leđa, staviš jednu ruku na moje lijevo rame, staviš drugu ruku na moje desno rame... jeb'o majku..., a čime li me je onda maz'o?"
rico0077 Post broj: 183 - Srijeda, 14.01.15, 19:36
Vojnik
Poruka: 99
Status:
Šetaju dvije umirovljenice plažom kad ugledaše kako ''on'' viri iz
pijeska...

- ''Što ti je život'', na to će jedna ...

"U 20-toj sam voljela, u 30-toj mogla, u 40-toj znala, u 50-toj tražila,

u 60-toj plaćala ... a sad rastu u pijesku, a ja ne mogu čučnuti."
rico0077 Post broj: 184 - Srijeda, 14.01.15, 19:38
Vojnik
Poruka: 99
Status:
Uhapsili panduri Cigu.
- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Pošalju panduri jednog da provjeri.
Vraća se on i kaže:
- Ne živi tamo takav čovjek.

Ovi udri, udri, udri, ubiše Boga u Cigi.
- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.

Oni opet udri, udri, udri po njemu.
- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.

Odluče panduri da opet pošalju jednog tamo da provjeri,
možda se ovaj prvi zajebao. Vraća se taj pandur i kaže:
- Ne živi tamo takav čovjek.
Opet oni po Cigi, udri, udri, udri, izlomiše ga skroz.
Ujutru puste Cigu. Cigo sav slomljen, jedva se dovuče do kuće, kad ga
tamo dočeka komšija:

- Sandokane, sinoć te dva puta tražila policija, ja sam im reko da ne
živiš ovdje, će platiš pivo?
rico0077 Post broj: 185 - Srijeda, 14.01.15, 19:38
Vojnik
Poruka: 99
Status:
Mujo došao kod gatare pa pozvoni.
- Tko je?
- E... jebo takvu gataru.
rico0077 Post broj: 186 - Srijeda, 14.01.15, 19:39
Vojnik
Poruka: 99
Status:
Kaže Mujo Sulji:
- Suljo, ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi!
- Pa odakle, bolan, magarcu rogovi, magarac nema rogove!
- E, onda ti ništa ne fali...
rico0077 Post broj: 187 - Srijeda, 14.01.15, 19:39
Vojnik
Poruka: 99
Status:
Juri bik Muju oko kuće.
Fata mu kaže:
- Ne trči tako brzo, dobićeš infarkt.
- Bolje i infarkt, nego tele - kaže Mujo.
rico0077 Post broj: 188 - Srijeda, 14.01.15, 19:41
Vojnik
Poruka: 99
Status:
Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog tatu i pita Hasu:
"Znate li možda gdje je pokopan Hans Krüger, znate bio je u SS diviziji ?
Dobro bih platio za tu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini."
Haso: "Ne znam, jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana... ko će to znati."
Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu.
Mujo: "Meš čini da znam, jel' ti tata ono bio plav, visok?"
Švabo: "Ja, ja, natürlich."
Odvede ga Mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno, nađoše posmrtne ostake. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.
Pita Haso Muju: "Šta ti je, bolan Mujo, što proda rođenog babu, Omera."
Mujo: "Ko ga jebe, vazda je govorio: Da mi se samo dokopat Njemačke!"
Vice Post broj: 189 - Subota, 17.01.15, 04:32
Zastavnik
Poruka: 116
Status:
Došao srbin
dzeno1992 Post broj: 190 - Cetvrtak, 22.01.15, 17:17
Zastavnik
Poruka: 132
Status:
Za vrijeme racije policija uhapsi sve prostitutke u gradu.
Međutim, bilo ih je toliko da su neke morale da čekaju pred ulazom u stanicu.
Prođe tuda neka baka i upita ih što rade pred policijskom stanicom
a prostitutka joj u šali odgovori:
Besplatno se dijele naranče!
Stade i baka u red u nadi da će se dokopati voća.
Kad se našla pred policajcem, on je začuđeno upita:
Bakice, pa zar i vi?
Da, sine, ja skinem protezu pa lagano sisam.
dzeno1992 Post broj: 191 - Cetvrtak, 22.01.15, 17:17
Zastavnik
Poruka: 132
Status:
Policajac zaustavi jednu mladu djevojku zbog brze vožnje.
Gospođice, molim vas, prometnu i vozačku.
No djevojka nije imala ni jedno ni drugo.
U nadi da će se izvući kaže:
Policajče, baš ste mi poput bombona, rado bi vas probala!
Mala, ne jedi govna!!!
dzeno1992 Post broj: 192 - Cetvrtak, 22.01.15, 17:17
Zastavnik
Poruka: 132
Status:
Pita Mujo Hasu:
Jesi li ti ikad gledao ženu u oči... dok si se seksao???
"Jesam...ali bilo je prestrašno...."
Pa što?!
"Ma... ranije došla s posla...pa taman stajala na vratima
dzeno1992 Post broj: 193 - Cetvrtak, 22.01.15, 17:24
Zastavnik
Poruka: 132
Status:
Takmiče se tri vampira koji će više krvi da popije.
Ode prvi i nema ga sat vremena. Dođe i kaže:
-Vidite li onu kuću tamo?
-Vidimo.
-E, tamo sam svu krv popio.Ode drugi i nema ga dva sata.Vrati se on i kaže:
-Vidite li onu zgradu tamo?
-Vidimo.
-Tamo sam svu krv popio.
Ode treći i nema ga pet minuta.Vraća se oni i pita:
Vidi,vidite li onu ban,ban,banderu tamo?
-Da, vidimo.
-E, ja je nisam video!
dzeno1992 Post broj: 194 - Cetvrtak, 22.01.15, 17:24
Zastavnik
Poruka: 132
Status:
Pita majka Pericu:
- Gdje nam je cjediljka?
Perica:
- Bacio sam je, bila je prepuna rupica.
dzeno1992 Post broj: 195 - Cetvrtak, 22.01.15, 17:25
Zastavnik
Poruka: 132
Status:
Zaustavlja crnogorski policajac auto na putu pored mora. Gleda vozac, vezan. Suvozac, vezan. Nazad djeca, vezana. Policajac se iznervira i kaze:
- A ocete da se podavite za 10 eura?
dzeno1992 Post broj: 196 - Cetvrtak, 22.01.15, 17:25
Zastavnik
Poruka: 132
Status:
Nadju dva kostura motor na groblju i kazu:
- ajmo se provozat. A jedan kostur kaze:
- cekaj me tu, odmah se vraćam
Vraca se on i nosi krst a ovaj ga pita:
- Sta ce ti to? a ovaj ce na to:
- Ne idem nidje bez dokumenata.
dzeno1992 Post broj: 197 - Cetvrtak, 22.01.15, 17:26
Zastavnik
Poruka: 132
Status:
Isli Mujo i Haso i odjednom Mujo rece:
- Jedva cekam da dodjem kuci,da rasrtgam Fatine gacice.
Haso kaze:
-Zdravo si se napalio. A Mujo ce na to:
- Nije to vec me zuljaju.
dzeno1992 Post broj: 198 - Cetvrtak, 22.01.15, 17:26
Zastavnik
Poruka: 132
Status:
Probudi se perica u cetiri sata ujutro i trazi od mame da mu isprica bajku.
A mama mu kaze:
- Perice, sačekajmo da se tata vrati kući pa ce oboma
da nam prica bajke!!!
dzeno1992 Post broj: 199 - Cetvrtak, 22.01.15, 17:27
Zastavnik
Poruka: 132
Status:
Mujo i Haso veliki fudbalski fanovi se dogovore da ko prvi umre dođe onom drugom u snu i javi mu da li se gore na nebu igra fudbal.
Desilo se tako da Mujo prvi umre i kao što su se dogovorili jedno večeri dolazi Hasi u snu da mu javi.
-"Haso,imam jednu dobru i jednu lošu vest". - reče Mujo,
-"Kaži prvo dobru". - odgovara Haso.
-"E pa ovako,dobra je ta da se gore na nebu fudbal igra još kako".
-"Odlično,hajde mi reci sada lošu vest".
-"Jebi ga, braniš u nedelju" !
dzeno1992 Post broj: 200 - Cetvrtak, 22.01.15, 17:27
Zastavnik
Poruka: 132
Status:
Bio Mujo kod Tarzana....I sad naidje neki majmun a Tarzan prica s njim. Muji nista jasno i Tarzan mu kaze da on zna pricati sa svim zivotinjama.
Poslije nekoliko godina dodje Tarzan u Bosnu...i idu tako i naidju na kravu koja muce.
Mujo ce :
-"Sta kaze?" a Tarzan ce
- "Kaze da je nisi jucer pomuzao"...
Vidi stvarno , zna misli Mujo.
Idu dalje i sretnu psa koji laje . Opet Mujo pita sta kaze a Tarzan mu odgovori:
- "Kaze da si ga jucer udario nogom".
"Vid stvarno pogadja" misli Mujo.
Idu dalje i naidju na ovcu koja bleji. Mujo ce Tarzanu: - "Nisam Tarzane laže kurva".
Forum » ZABAVA I RAZONODA » Knjige,Price,Tekstovi,Vicevi,Smijesne slike i dr. » VICEVI
Page 10 of 18«12891011121718»
Search:

Forum Chat Samo reg. clanovi imaju pristup CHAT BOX-u
-"TOP 25 FORUMASA"-
Sav sadrzaj koji se nalazi na nasem forumu sluzi iskljucivo u edukativne svrhe, svaka upotreba i koristenje nelegalnih programa i televizijskih streamova je zakonom kaznjiva, kupite ili se preplatite na legalan program ili televizijski paket.
All content on our forum serves exclusively for educational purposes, every use and use of illegal programs and television streams is punishable by law, purchased or paid to a legal program or television package.
Converter M3U Playlists Provjerite protok Playlist